说到婆媳相处,那可能真是三天三夜也聊不完。小到饮食起居的不同,大到家庭经济支出、带娃理念、夫妻相处……大部分时候,婆媳之间都存在着无形的鸿沟。看看网络上的各种发言,简直就是吐槽婆婆大会专场。婆婆总想充老大,感觉自己和婆婆没有办法相处:

婆婆来了,为什么家庭生活就乱了?

吐槽婆婆自私:

婆婆来了,为什么家庭生活就乱了?

觉得婆婆不会带娃:

婆婆来了,为什么家庭生活就乱了?

总之,感觉婆婆一来,家庭原本的生活秩序就被打乱了。

不可否认,婆婆和儿媳是两代人,在生活习惯、价值观念上的确存在很大差异,但是吐槽也解决不了问题呀,我们还是要思考:婆媳相处有没有好办法?

知乎上有人分享了自己和妈妈、婆婆同住一段时间后的感受,并且似乎从中找到了答案。

婆婆来了,为什么家庭生活就乱了?

网上一则关于和妈妈、婆婆居住后的对比分享

这位网友说她观察到:

和妈妈相处时,一切听自己的,家庭和睦;婆婆来了,只想成为家里的主人,婆媳矛盾一触即发。

通过对比,她得出了一个结论:

婆媳之间想要相处和谐,就要遵守在谁家谁做主的规则。

这个结论似乎找到了家庭混乱的原因。

一个家如果没有人做主,所有人都想按照自己的想法过日子,结果不就是乱成一锅粥吗?

所以,一个家庭必须有明确的主人。

家庭主人需要制定家庭的规则和原则,其他人都要遵守这个规则,这就叫做建立家庭边界。

所以,婆媳矛盾的本质与其说是两代人的价值观不同,不如说很多时候,是一个家庭的边界被打破了。

婆婆来了,为什么家庭生活就乱了?

婆婆的周全顾家,

打破了家庭的边界

家庭边界很多时候就是家庭关系当中,人与人相处时的隐形栅栏,它能让双方保持适当的距离。

别小看这个距离,在家庭关系中,它代表着每个人彼此的尊重,也是每个人保护自己不受伤害的底线。

从网络上吐槽的声音来看,很多婆婆就是因为操心太多,或者太过关爱年轻人,所以想要管理一个家庭从饮食起居到消费支出的所有事物。

但很多时候,婆婆不断插手小夫妻的家庭事务,已经超过了自己应该管理的范畴。这个时候,家庭边界就被打破了。

这让我想起来十多年前的电视剧《双面胶》。

在剧中,观众们可以清晰地看到一个家庭是如何因为婆婆的到来而分崩离析的。

东北小伙亚平和上海姑娘丽鹃结婚后一直甜甜蜜蜜,但这一切因有着传统思想的婆婆的到来而开始变化。

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首先是丽鹃上了一天班回来,家里换了个样子。

餐桌上的亚麻桌布换成了塑料皮,沙发上也垫上了毛巾被,墙上的艺术画也被日历挡了起来,原因是婆婆嫌画里的人物太暴露了。

接着某天,丽鹃一觉醒来就发现卧室的衣服被叠得整整齐齐的。她立马反应过来在自己和亚平睡觉的时候,婆婆进了卧室,而且婆婆还收拾了垃圾桶里夫妻俩用过的避孕套……

就这样,婆婆轻易地闯入夫妻俩物理意义上的空间。

婆婆觉得这是自己儿子的家,也就是自己的家,但丽鹃内心觉得,婆婆只是客人,应该尊重这个家庭的女主人。

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此外,婆婆还看不惯丽鹃花钱大手大脚的习惯。为了避免看婆婆的脸色,丽鹃买了件360块钱的衣服,也只能说36块钱,婆婆这才满意。

但自此,丽鹃再也不能光明正大地买自己想要的东西了,明明花的是自己的钱,却没有了消费自由。

丽鹃的婆婆一直用勤俭持家教育丽鹃,这让丽鹃非常不舒服但也想不到很好的理由去反抗。

她的生活从此被罩上了一片乌云,走到哪里这片乌云就跟到哪里,而且遮蔽住了所有的阳光。

婆婆就这样站在道德制高点,不断地给丽鹃夫妻施加自己的影响力。

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其实丽鹃没想到的是,改变家庭布置、管理家庭消费只是婆婆在这个家庭发号施令的开始,慢慢地,婆婆开始介入到丽鹃和亚平的夫妻相处当中。

婆婆认定男人只需要在外打拼,家里的缝缝补补应该由女人来做;丽鹃最初没有生孩子的打算,却被公公呵斥不尽女人该尽的义务,婆婆也认为这是自己家的孩子,说一说没关系。

可笑的是,在吃红烧肉的时候,婆婆却不把丽鹃当自己的孩子,一个劲儿地数落她吃得太多。

夫妻俩因为婆婆的问题没少吵架,感情也越来越差。

所以,婆媳问题为什么最终演变为夫妻矛盾?

就是因为婆婆不仅要在生活习惯上改变夫妻双方,而且还不断强迫年轻人接受自己的观念,直到夫妻自己原本的观念被彻底摧毁。

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后来,丽鹃选择尽量不回家,减少和婆婆的正面接触。

这时候,在这个家庭中,媳妇消失不见了,婆婆慢慢地取代了媳妇的地位彻底成了家里的主人,家庭原本的运行规则也完全被改变了。

婆婆看似周全、顾家的背后,实际上却是操心着自己不该操心的事,管着自己不该管的事,而且不给年轻夫妻留一点生活空间,也没有给予他们应有的尊重。

这样下去,婆媳相处能不产生矛盾吗?

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家庭没有边界,

本质上是所有人的共谋

说了这么多婆媳相处的细节后,很多人疑惑,一个很关键的人似乎隐形了,丈夫去哪里了?

实际上,丈夫也不见了,取而代之的是婆婆的儿子。

电视剧《双面胶》这个名字就是男主角的行为本质——他一直在媳妇和婆婆之间充当着两边讨好的角色,希望像“双面胶”一样粘合双方。

他是怎么粘合的呢?

最开始婆婆对家里进行大改造的时候,丽鹃就让丈夫告诉婆婆“你们是家里的客人,不是来这里当佣人的,也不是来这里当主人的”,亚平觉得这是小事,丽鹃不该这么小心眼。

后来,婆媳在越来越多的地方产生矛盾,他一方面用甜言蜜语哄丽娟,让丽娟理解自己母亲的辛苦,另一方面却顺从母亲的想法,批评自己的媳妇来哄母亲开心。

到了后来,婆媳矛盾越来越大时,他无可奈何,直到最后,他开始殴打丽鹃,用暴力解决问题。

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实际上,亚平从头到尾都没有正面解决过母亲和媳妇的矛盾。

他总是让双方相互体谅,却没有拿出过具体的解决办法,总是在中间和稀泥。

本质上,其实是亚平不愿意也不会解决婆媳问题。

为什么这么说呢?

心理学上有个词叫“自我分化”,是指我们在认知和情感上把自己从集体、家庭和他人中分离出来,意识到自己是独立于他人之外的存在,并感知到自己作为个体的价值。

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电视剧中,母亲离开后,亚平每天吃着一样的早餐,回到家也没有做好的饭菜,他忽然很怀念母亲安排好的一切。

生活上,他的潜意识里还是依赖母亲,享受着母亲给自己带来的便利,这实际上就是一个还没有完全独立的孩子,渴望着别人照顾,更不要说照顾自己的媳妇了。

而且,他的脑子里也没有自己独立的想法。所以,当母亲数落丽鹃时,他觉得有道理;当丽鹃向他抱怨时,他又心疼媳妇。

所以很多时候,亚平不知道谁对谁错,这就导致他一直在媳妇和母亲之间摇摆。他对婆媳之间的事情从来没有自己的判断,更没有想过解决双方矛盾的办法。

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那么就要问,一个人结婚成家的意义在哪里?

成家的意义就在于一个人从两个原生家庭中独立出来,组建和发展新的家庭,并且在此过程中自己承担责任。

亚平依赖自己母亲的心态会导致他永远长不大。

所以在婆婆没有边界的事情上,儿子是最大的共谋。

如果不把他从对母亲的依赖心理中独立出来,他就永远不会意识到要为自己的家庭承担起责任。

除了他,共谋者还有周围所有的亲戚。

婆婆辈们往往生活在一个集体的、大家庭式的环境当中,在他们那个年代,吃过大锅饭,进行过集体式劳动,一切是以团体的形式存在的。

费孝通就在《乡土中国》中指出过:“在中国乡土社会中,家并没有严格的团体界限,社群里的分子可以依需要,沿亲属差序向外扩大。”

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过去,一个家族之下往往有若干个家庭。

哥哥嫂子、弟弟弟媳、伯父伯母等关系错综复杂,一个家庭有什么事情,其他家庭或多或少都要过问一下。

好处是相互帮衬着能够解决问题,但坏处也很明显,相互之间走得太近没有隐私。而且还经常存在利益纠葛,相互纠缠不清。

没有严格边界的大集体当中,你的事就是我的事,亲人之间就是要相互关心等想法在他们心中根深蒂固。

很多时候,婆婆可能不知道自己的关心超过了夫妻的需要。

婆婆来了,为什么家庭生活就乱了?

图片来源:全景视觉

最后,媳妇也只能被动接受结果。

反抗一激烈,家庭矛盾就来了。

本质上,家庭边界被打破是所有人的一场共谋。

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各归其位,保持距离

才是家庭和谐的根本

无论是媳妇、丈夫还是婆婆, 家庭成员都尊重彼此的边界,各自承担起自己的责任,并且尊重别人的权利,这样才能减少相互之间的伤害。

最近在网上看到一条读者留言,她的太太是全职主妇,为了让家人更理解自己和太太,他给家人算了一笔账来表达太太的付出有多少价值。

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关于全职太太的争议一直很多,但具体到每个家庭中就是自己的选择。

这位读者做得非常好的是,没有在中间和稀泥,反而通过算账的方式,积极维护了自己和妻子的家庭。

当夫妻对于家庭事务有了自己的决定和想法,这个时候别人说什么还管用吗?

所以,建立起家庭边界的第一步,就是儿子或女儿要从自己的原生家庭中分离出来,然后和伴侣建立共同的家庭责任意识。

再说回来,如果长辈不知道越界了该怎么办?

这时夫妻双方要做的,就是不断提醒他们,培养他们的边界意识。

在《婆婆和妈妈》的节目中,张萌曾经说过:

“如果婆婆自己界定得很清晰,很尊重,给足空间,我们反而会说,我的家就是你的家;但如果一来就想当山大王,我们还是会说,对不起,我们需要一点点界限。”

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很多人觉得和父母说“不”会伤父母的心,建立一定的边界就会和父母疏远。

但其实我们想一想,正是因为父母为子女操碎了心,才让他们没有了自己的生活兴趣和目标,一辈子围绕着子女转。

只有让父母为自己少操一些心,他们才能把注意力慢慢转移到自己的生活当中。

跳跳广场舞、唱唱歌,甚至是拍一些老年人生活的短视频等等,当子女帮助父母融入到属于他们的老年群体中或者寻找到新的兴趣爱好时,双方才能都获得喘息的空间。

最后,可能有人会问长辈就是要关心你们的生活,就是要帮助你们,该怎么办?

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图片来源:全景视觉

武志红曾提到一个观点——“浆糊逻辑”,即中国人所处的圈子就像一团巨大的浆糊,混乱地团成一团。

很显然,浆糊是没有边界的,很多人的生活模式就采用了“浆糊逻辑”,肆无忌惮地参与到他人的生活中,完全不知道适可而止,甚至会打着“为你好”“关心你”“你要听话尽孝道”的幌子,让你感受到一种道德压迫。

实际上,我们也分不清楚这样的关心和好是不是真的好,但它应该有一个标准,这个标准就是全家人是不是都真的更加幸福了。

如果因为“关心”就可以管别人所有事情,本质上还是侵犯了夫妻的家庭边界。

所以,重新看待长辈的关心,也要重新理解孝顺。

夫妻所习惯的生活方式、生活追求不一定要得到父母的同意和认可,只有自己家庭过得好了,才能让父母过得好,这才是最好的孝顺。

婆婆来了,为什么家庭生活就乱了?

图片来源:全景视觉

夫妻和长辈之间的相处一直都有各种问题需要去面对和解决,每个家庭也都有各自的平衡方式。

从家庭边界的角度来看,夫妻的家不是婆婆的家,婆婆也没有义务为子女无条件付出。

双方可以在这个基础上,建立起自己的家庭边界,平等交流,找到合适的相处方式。

距离产生美,边界才能让家庭关系更和谐。